Анекдоты

[Шуруп]

- Дядя, это ты самолет сбил?

- Я.

- Но ведь это же наш самолет!

- Я-я!

[Шуруп]

Подбили наш самолет. Летчик успел выпрыгнуть. А под ним ехал мужик на телеге, вел корову. Ну и самолет упал аккурат на них. Ну летчик отплавился
посмотреть, нужна ли помощь. Идет по дороге, видит - корова лежит, мычит, ноги перебиты.

- Бедная.

Достал пистолет, застрелил. Идет дальше, видит - лошадь с перебитой спиной, встать не может.

- Бедная.

Достал пистолет, застрелил. А неподалеку и сам мужичек лежит, ноги оторваны, наблюдает за происходящим. Тут замечает, что летчик в его сторону
направился. Быстро схватил ноги, приставил их себе, сделал блаженное лицо:

- Ох, хорошо то как!..

[Шуруп]

Громкоговоритель в концлагере:

- Ахтунг, ахтунг! Сегодня вечером в лагере - танцы. Пулеметчик Ганс прокручивает 2 новых диска!

[Шуруп]

Ползут два партизана. Вдруг один начинает материться.

- Ты чего?
- В дерьмо рукой вляпался.
Второй начинает смеяться. Первый (затыкая ему рот):
- Да тихо ты!

[Шуруп]

Сидят две девочки, добрая и злая, на крыше и плюются в людей, кто больше попадет. Злая попала 3 раза, а добрая 8-м раз! А все почему? Да потому что добро всегда побеждает зло )))

Рассказывается подружка другой. Я говорит, сегодня любовью занималась, так есть хотела..и откусила яйцо..... Потом сообразила, что сделала, испугалась...в шоке просто! Чуть не скорую вызывать стала, пошла искать медицинские справочкини в библиотеке... а оказалось-то ВСЕГО 40 КАЛОРИЙ

[Шуруп]

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

[Шуруп]

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

[Шуруп]

В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

[Шуруп]

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом...
Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

[Шуруп]

Приходит девочка-даун домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

[Шуруп]

Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис N.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.

[Шуруп]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

[Шуруп]

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом...

[Шуруп]

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

[Шуруп]

Биологические часы: теперь с кукушкой!!!