Анекдоты

[Lynx]

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но
пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов
и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли
достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."
Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не
потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал
репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером
прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас
самый короткий рабочий день."

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать
смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на
выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я
американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет
тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец,
выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и
сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать,
стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

[Lynx]

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его
унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли
выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз."

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и
говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".

[Шуруп]

убейсипяапстену
эта тема на этом форуме вообще не сдалась..
пс не флут- http://юниланс.рф/forums/%D0%A4%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BC.12/ тему делит 
а набивать посты -незачот

[Lynx]

- Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у
соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с
сочувствием интересуется:
- Вам плохо?
- Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

[Lynx]

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел - это люди, только с крыльями - они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А.
судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал...
За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно".
Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их
насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и
когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в
палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

[Шуруп]

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я сеня по матике в школе получил 2.
- Какого?? ты ж у нас такой математик??
- А у меня училка спросила скоко будет 2*3. ну я ей 6. Затем она спросила скоко будет 3*2, ну я ей какая куй разница что 2*3, что 3*2???
...
На следующий день приходит к отцу и говорит
- Пап а я сеня 2 по литре получил!!
- Какого?? ты ж у нас такой начитанный!!!??
- А училка спросил кто на писал Лукоморье? я ей Пушкин. Затем она спросила, кто написал Евгений Онегин. ну я ей какая куй разница что Лукоморье пушкин написал, что Евгения Онегина.
...
на 3-й день приходит и говорит:
- Пап, я 2 по физре получил.
- Какого ты ж у нас такой спортсмен!!!
- Училка мне, Подыми ногу, я поднял, она мне подыми вторую, а яй, что я на кую должен стоять
...
на 4-й день приходит и говорит:
- пап меня из школы исключили
- Кака за что почему??
- У нас пед/совет был пришла училка по литре, по матике, по физре, по Изобразительному искусству.
- А на куя по ИЗО???
- вот и спросил её Какого куя ты тут!

[Шуруп]

- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж...
- Сходите?
- Сходят с ума...
- А что же?
- Вылазю...
- Ну тогда с днем рождения

[Шуруп]

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

[Шуруп]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена у меня отсасывает!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

[Шуруп]

Разговаривают два торчка-студента. Один говорит:
- Слушай, со мной в институте поступили как с травкой.
- ?
- Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.

- Теряем клиентов...
сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше".
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей "Феррари".
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.

Название пельменной "Гармония" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Девушка:
- Мужчина, что Вы себе позволяете?! Хватит распускать руки!!
- Ногами будет больнее!!!

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на с кровати - и ложишься спать!!!

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, ветлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

[Шуруп]

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу,
то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать",
в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки",
а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезаня и Вотуродыбля.

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем.

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Причина следует за следствием -
это когда врач идет за гробом пациента.

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль"
компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех,
кто завалился на предыдущем.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

[Шуруп]

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

[Шуруп]

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[Шуруп]

Маленький мальчик сидит на коленях у деда, рассматривает семейный альбом. И вдруг видит фотографию, где эсессовцы собираются стрелять в стоящих перед
ними людей, а его дедушка стоит, подняв правую руку в приветствии.

- Деда, а что это?

- Понимаешь, внучек. Пришли как-то к нам в деревню немцы, согнали нас на улицу. Ихний офицер говорит: "Сейчас мы вас расстреляем"! Тут вперед выхожу я и
говорю: "Минуточку"!

[Шуруп]

Маленький мальчик просит деда рассказать какую-нибудь страшную историю про войну.

- Воевал я одно время в партизанском отряде. Отправили меня как-то в разведку. И вот незадача - попал прямо к немцам в плен. Привели меня к немецкому
офицеру, и он мне говорит:

- Либо ты скажешь, где ваш штаб, либо мы тебя расстреляем!

- И что, ты им сказал?

- Нет, внучек, меня расстреляли!