Сообщения

31

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:59:59  »

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

32

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:59:43  »

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

33

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:59:27  »

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я...
А вышло - с мамой остался: мама молодого привела -
то он маму, то меня, то маму, то меня...

34

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:59:16  »

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

35

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:59:04  »

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

36

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:58:50  »

Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

37

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:58:37  »

- Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа.
- Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

38

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:58:21  »

У операторов UМС самое большое покрытие в Украине.
Их покрывают матом 90% абонентов.

39

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:58:10  »

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

40

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:59  »

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем,
пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

41

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:45  »

В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста.
Бойцы этой школы приносят детей.

42

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:33  »

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

43

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:23  »

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того,
как его жена накрасится.

44

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:12  »

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.

45

Разное / Re: Анекдоты

« : 16 Июня 2007, 20:57:02  »

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и че, ты вышла?